Possivél Teoria da Rabetice

Na outra semana, tava eu a falar com uma amiga que me dizia:"Mas Mestre, pra ti tudo é rabeta! Tem de ser tudo rabeta! Devias compreender que eles nasceram para ser o que são hoje, que cada um tem direito a escolher as suas opções, por isso vivemos numa democracia e blá,blá,blá.." e terminou com: "Com esses complexos todos cá pra mim tu é que és rabeta!"Ao que eu respondi:"Toma lá com esta cadeira nos cornos, e mais estes dois socos na barriga! E já que foste ao chão, toma lá 3 pontapés na cabeça!"Bem, a partir daí ela nunca mais me falou no assunto.. mas deixou-me a pensar numa coisa.Ora, se "eles nasceram para ser o que são hoje"..
Como é que raio se formam os rabetas??
Comecei então a pensar em várias hipoteses..Recorri á ciência: Segundo as minhas aulas, é impossivel criar-se um humano a partir de dois espermatozóides!! ..Até porque se assim fosse, cada vez que algum homem ejaculasse teria logo uma ninhada de milhões de filhos.. o que era capaz de ser algo desagradável..Então virei-me para a religião: Se calhar Deus é que quis assim.. mas depois pensei: "Achas mesmo que Deus ia querer ter no seu mundo rabetas?!?! Fodasse! Deus que é Deus, tem de ser muito homem!! Não pode querer nada disso!"Então, quando tava prestes a desistir, pensei na coisa que me pareceu mais coerente..O que se passa é que eu acho que todos os rabetas têm de ter um pai Bêbado!!Passo a explicar..
Lembram-se quando eram putos e os vossos pais vos tiveram de explicar o que era o sexo??A história que todos usavam era aquela das abelhinhas, certo?Bem, a minha teoria é que os rabetas, que na altura ainda não o eram, perguntaram ao pai o que era o sexo, num dia em que o pai chegou todo mocado a casa!E o pai começou a contar: (peço-vos que imaginem que os HIC's são soluços..)"O sexo?? HIC! O sexo é aquela coisa que as abelhinhas fazem.. Vai um zangão a voar.. bzzzzzz.. e pára numa flor! HIC! Entretanto chega outro zangão! eheheheh bzzzzzzz... e quando vê o outro na flor, abaixadinho, o que é que ele pensa? HIC! Na falta de abelhas vais ter de servir.. E PIMBAAAA! Enrabou-o logo ali!! eheheheheheh Isso é o sexo! HIC!"E as pobres das crianças acreditam!! Tornam-se adultos e transformam-se em zangões-esfomeados!!A culpa é dos pais!! Esses Bezanos!!..se bem que ainda não percebi como é que os rabetas, com a idade que têm, alguém ainda não lhes tenha contado a verdadeira versão da história das abelhinhas e do sexo..Se calhar essa é a minha missão!Acabar com os rabetas, indo por esse mundo fora espalhar a verdadeira história das abelhinhas!! hoje mesmo faço-me á estrada!!

Banda desenhada e as palavras estranhas..

Hoje vou falar de uma coisa que me tem mexido com os miolos desde que me lembro..Sou desde sempre um fã de banda desenhada,(agora não tenho tanto tempo e paciencia...mas á horas no wc milagrosas) e acho que sê-lo-ei sempre.. Há, nesse mundo, um certo leque de palavras que não consigo compreender..Eu explico..
- Quando alguma personagem vai acender uma luz e carrega no interruptor, no quadradinho o autor escreve: CLIC!Ora, em minha casa nenhum interruptor faz clic!! Porquê clic?!- Quando alguém mergulha numa piscina, escrevem: SPLASH!Splash?!? De onde é que saiu isso?! No verão tive na praia e durante 2h posso-vos garantir que ninguém que tenha mergulhado fez um som sequer parecido com splash!!- Quando alguém está a comer, escrevem: CRUNCH!Crunch?! Que raio! Isso não é uma marca de chocolate?! Eu quando como não faço crunch..- Quando alguém fecha um fecho de algum casaco, escrevem: ZIP!Zip?! ZIP??? Devem tar a gozar..- Quando alguém anda á porrada, escrevem: SOC! SOC!Soc?! Que é isso?? É um diminuitivo pra soco? Então porque não usarem PONTAP?? Sempre passavam a existir diminuitivos para socos e pontapés!!- Quando alguém está cansado e com dificuldades em respirar, escrevem: ARF! ARF!Arf? Mas isso é exactamente o que usam quando querem descrever um cão!! Que raio de comparação é que nos estão a sugerir??
E há muitos outros que agora não vou escrever aqui..E diz o vulgar disciplo, ainda mal informado: Mas ó Mestre, já que és tão esperto e não páras de criticar, porque é que não nos dizes a solução para esse problema?!?E eu nem sequer preciso de responder por mim, visto que a solução já foi descoberta mas ainda muito poucos a usam..(Vamos a um pouco de cultura.. =) )Em 1999, Bill Amend fez uma banda desenhada, onde uma personagem estava a escrever uma carta, mas como se enganava sempre, amarrotava as folhas e deitava-as no lixo.E pergunto-vos eu: Como descrever o som de uma folha a ser amarrotada? Que palavra usar?Pois, é complicado.. ..mas Bill encontrou a melhor solução possivel e escreveu no quadradinho.. AMARROTA, AMARROTA, AMARROTA!!Não é genial? =)Porque raio é que não adoptaram todos este sistema??Crunch,splash,zip,soc... que grande treta!

AQUELE OLHAR DE...

Ontem, estando eu lá pros lados de quem vai naquela direcção, mesmo ao lado daquele sitio, deparo-me com uma gaja tão boa, tão boa que Deus quando a criou deve ter dito: "Desta vez esmerei-me, porra!!!"(Bem.. quer dizer.. se calhar não disse "porra"... sei lá.. se calhar disse "caralho"... é... se calhar disse...)
Mas continuando..
Mal a vejo, lanço-lhe aquele olhar de quem, se pudesse(atenção que este se pudesse é mt importante,não quero que este meu post seja mal interpretado), lhe saltava em cima mesmo ali..Ela, apesar de vir de mão dada com um paneleirote qualquer, lançou-me aquele olhar de quem deixava, se eu pedisse muito..Ora, Mestre que é Mestre, não se faz rogado! Lanço-lhe logo aquele olhar: "Aii jasusss!!! Papava-te toda!!"Ela baixou um pouco os olhos e fez aquele olhar: "Anda então.."Olho pró rabeta do namorado e lanço-lhe aquele olhar: "Vou papar a tua gaja!! À pois vou!!"Manda-me ele, como resposta, aquele olhar: "Ai vais?! Olha bem pra estes musculos!! Passo 12horas por dia, enfiado num ginasio!!"Mas Mestre que é Mestre, também sabe avaliar bem as situações.. baixo os olhos e dou aquele olhar de: "Pronto.. Segue lá a tua vida.. Mas pra proxima.. ai pra proxima é que vai ser,até a como á tua frente!!"De seguida olho de novo pra deusa e ela está com aquele olhar de: "Porra! és mm Anjinho , nem sabes o que perdes-te!"Sem saber bem o que fazer, mando-lhe aquele olhar: "Agora nao me dá muito jeito, tou com um bocado de pressa.. Mas pra proxima.. ai pra proxima é que vai ser!!!" Ela virou costas e seguiu o seu caminho com o paneleirote. E eu segui o meu!
Isto tudo pra dizer uma coisa: Não é só uma imagem que vale mil palavras.. um olhar também!!!
E agora, se não se importam, despeço-me com um olhar de quem vai indo... há jogo da selecção dos Meninos de Deus já a seguir !!

BARBIE TROCA KEN POR MR.MAGOO



OHHHHHH!!!!Esta noticia caiu como a bomba!!
Uma fonte próxima de Barbie, contou às Crónicas do 30 por 1 linha que a separação foi pedida por Ken quando soube que já à cerca de 2 meses que Barbie se encontrava às escondidas com Mr.Magoo na casa de uma amiga.Conta também na entrevista, que os dois se conheceram na festa de apresentação da nova colecção Outono-Inverno da Barbie.Quando questionada acerca da diferença de idades, referiu que Barbie sempre os preferiu mais velhos, e que se o Camilo andava com quem andava, a Barbie podia muito bem andar com quem quisesse.Já sobre a questão da diferença de alturas, esta teceu duras criticas dizendo que "Barbie nunca deveria andar com alguém daquele tamanho". Chegando mesmo mais à frente a chamar ao par: "parelha de freaks" e "palhaços de um circo em busca de sucesso".A fonte pediu o anonimato, mas não deixou de frizar: "O casamento não terá sucesso".
Passemos ao comentário:
Antes de mais, deixem-me dizer que acho muito natural que a Barbie se tenha fartado do Ken.Se formos a ver, o Ken só tem um carro descapotável como acessório, e ainda por cima, o carro já deve ter uns bons 15anitos! E pergunto eu: Durante este tempo todo não arranjaste dinheiro para uma casa?!? Então e a casa caralho?!?!?O sacana já vive na casa da Barbie desde que se casaram!! Deve ter a mania que é chulo!! Só pode!!Depois também acho muito normal, a procura de experiências novas e por consequinte, ela andar com Mr.Magoo. O facto de ele ter muito má visão, e tremer mais do que o Papa terá contado de certeza para a sua escolha. Por aqui se pode afirmar que Barbie é uma fetichista! Provavelmente uma leoa na cama!!E por fim, gostava de dar os meus parabéns ao Mr.Magoo:É velho, é velho, mas papa-as todas!!! Quero ser como tu quando for velho, pá!!! És o meu herói!! sei lá ás tantas se ainda tive-se com o Ken não estava a vê-la em mt bons lençóis,já tou a imaginar o paneleiro do Ken a pedir no metro e a babrbie cheia de filhos e carocha :)

O GATO

Ontem com aquela história toda do cão ser um rabeta javardo , recebi milhões de telefonemas a dizerem-me:
"Olha Mestre, também concordo com a tua teoria, que só vem provar que não sou rabeta...... é que eu tenho um gato!!"
E digo-lhes eu: "Ora foda-se!! O gato é o rei da paneleiragem!!!"E agora por causa desses rabetas não-assumidos que me ligaram ontem, sou obrigado a explicar aqui hoje, o porquê do gato ser o paneleiro-mor do reino animal(como tb tinha confirmado a situação em posts anteriores referindo a gata do nosso iker).Acho que ontem deixei bem claro que o cão não é flor que se cheire, mas o gato... o gato.... cum caralho! Um animal que faz MIAU só pode ser rabeta mesmo!
Então vamos ás dez razões..
1º- Os gatos têm mais manias de limpeza que uma verdadeira mulher! Após uma refeição, lambem sempre as patinhas. (e digo patinhas e não patas, porque usar diminuitivos é apropriado a um rabeta como o gato!)
2º- Os gatos têm de esconder os cagalhõezinhos numa caixa de areia. Nem os rabetas na forma humana são tão limpos!
3º- Os gatos comem peixe.. São tal e qual uma mulher, sempre com a mania das dietas.
4º- Os gatos tem um andar mais suave que a Naomi Campbell no seu melhor dia de inspiração!5º- Os gatos têm aproximadamente 8 bigodes... ora, se fossem muito machos teriam um bigode vistoso e farfalhudo!
6º- Os gatos deixam-se ser domesticar. Ser domesticado e obedecer a ordem de outrém, é de rabeta!
7º- Os gatos usam coleiras com sininhos..
8º- Os gatos têm a parte de dentro das orelhas côr-de-rosa. Toda a gente sabe que côr-de-rosa é cor de rabeta.
9º- Os gatos, assim como os cães, também não resistem a uma lambidela na própria banana, sempre com a desculpa de serem asseadinhos..
10º- Por último, os gatos levam porrada dos cães. Ora alguém que leva porrada de um rabeta, só pode ser mais rabeta que o mesmo!!!
Estão esclarecidos agora?!?Pronto. E ai do anormal que me ligue a dizer: "Tens mesmo razão Mestre. O que vale é que eu tenho um piriquito!"Quero deixar aqui bem claro uma coisa:

TER UM ANIMAL DE ESTIMAÇÃO É COISA DE RABETA!!

(excluo com esta afirmação claro, todos os que têm como animal de estimação um leão, um tubarão, um urso-pardo, uma anaconda.. ou até mesmo um qualquer tipo de mutante!) :)

ANJO DA GUARDA

Esta história de termos todos um Anjo-da-Guarda, chateia-me mesmo !!Recuemos um pouco no tempo... Era eu ainda um puto, e como quase todas as crianças da minha idade, (ainda sem poder tomar certas atitudes), fizemos a minha primeira comunhão. Nesse dia fui obrigado a ir ao confessionário. E foi nesse mesmo local que o Sr.Padre teve um comentário que no momento me deixou extremamente feliz. Foi qualquer coisa do género:
"Agora, meu filho, vai. Tem uma vida santa sabendo que sempre a teu lado estarão Deus e o teu Anjo-da-Guarda"
Pronto. Saí de lá todo feliz por ter um Anjo-da-Guarda ao meu dispôr, pensei que era uma espécie de protegido (o que em SAC na altura não era nada mau), e como tal, nunca falei em nada do que se tinha passado no confessionário, aos meus amigos. Na ignorância, vivi uma infância feliz.. Qual não é o meu espanto quando passados todos estes anos descubro que toda a gente tem um Anjo-da-Guarda!!!!Bem, a revolta que vai em mim é de tal ordem, que penso que se justifica uma carta ao senhor-lá-de-cima (mais conhecido como Deus).
Agora se não se importam vou usar o este post como folha de rascunho:

Exmo Senhor-daí-de-cima
Venho por este meio mostrar o meu descontentamento para contigo. Á uns anitos atrás, um tal de Padre Monteiro, disse-me que um Anjo-da-Guarda estaria sempre a meu lado. Como nunca ninguém me tinha dito que tinha um Anjo-da-Guarda, creio que fui induzido a pensar que era uma espécie de protegido, um novo messias.É de extremo mau gosto e de má fé, enganar uma criancinha. Como tal exigo que esse tal de Padre , seja transformado num desses animais rabetas a que fiz referencia anteriormente em outros posts.No caso de não achares correcto fazer isso a um Padre então peço-te que me distingas dos outros mortais de uma qualquer forma. Posso sugerir, que me seja atribuído outro Anjo?? Eu gostava mesmo era de ter um Anjo-de-Odivelas, !!! Sabes que a Guarda nunca foi uma cidade que eu gostasse muito, por isso...E já agora porque é que só há uma fábrica de anjos na Guarda?!? Não seria mais rentável, ter fábricas por todo o mundo?? ...já estou a imaginar, Anjo-de-Nuremberg, Anjo-de-tóquio, Anjo-de-minas gerais, Anjo-de-maputo, ou até mesmo Anjo-de-Rabo-de-Peixe!!!Bem, resta-me dizer que o povo anda desacreditado em ti (até mesmo eu). Digamos que tens de fazer um milagrezito pro pessoal acreditar de novo topas?Por falar em milagrezito... para quando é que o nosso Sporting ganha o campeonato? Já tou farto de esperar...ao menos que me dês essa alegria este ano :)

AVISO AOS PAIS

"Fui surpreendido esta semana com a noticia que mais temia ouvir em toda a minha vida. Confesso que sendo pai há dois anos estou mentalmente preparado praticamente para tudo; o flagelo da droga; os gangs... etc. Mas o que eu mais temia aconteceu, o meu filho olhou-me nos olhos e disse-me: "xou do BENFICA". Naquele momento tudo parou para mim (qual experiência de morte). Vi a minha alma a sair do meu corpo e dei por mim a flutuar no tecto da sala olhando de cima para mim e para o meu filho, vi o longo túnel com a luz ao fundo, mas, de repente fui sugado novamente para dentro de mim próprio. Nessa noite não dormi a pensar no que terei falhado ou feito para merecer tal castigo. Com o passar das horas fui-me habituando a ideia. Ate porque existem pelo menos quatro semelhanças entre o meu filho de três anos e o BENFICA:
1- O meu filho gosta de ser levado ao colo.
2- O meu filho não sabe jogar futebol.
3- O meu filho tem quem resolva por ele os seus problemas.
4- O meu filho não tem dinheiro mas tem tudo "do bom e do melhor"."

O CÃO

Hoje vou-vos falar de uma coisa que me tem atormentado nos últimos dias..O cão é o melhor amigo do Homem?!? Desde quando???O cão é mas é um grande suíno, javardo, estúpido e ainda por cima paneleiro!!!!Tenho ou não tenho razão???
Senão vejamos.. dar-vos-ei agora dez razões que o comprovem:
Primeira, o cão é mais porco que o próprio porco!!! Cheira o mijo dos outros cães para os reconhecer!Segunda, o cão é um granda paneleiro!! Cheira o rabo dos outros cães, independentemente de ser cão ou cadela, e se gostar do que cheira... PIMBA! É logo ali! Não lhe interessa se tá a ir cú de um cão ou de uma cadela, ele quer é dar uma! É pior que o Zézé Camarinha!!!Terceira, o cão gosta de mexer no lixo.. Mesmo que tenha um dono que todos os dias lhe dê 5 pratos de comida de cão, o que ele gosta mesmo de fazer é ir procurar comida nos caixotes de lixo!Quarta, o cão tem muito pouca inteligência.. É ou não frequente vermos caniches, esses porta-chaves peludos, a ladrar muito convencidos a um doberman??Quinta, o cão sempre que vê um carro a passar na rua, vai atrás dele a ladrar.. Pergunto-me: terá prazer em ser atropelado??Sexta, o cão vai buscar o osso que o dono atira... Se fosse muito esperto, mandava mas era uma mordidela nos tomates do dono!!Sétima, o cão corre muitas vezes atrás da sua própria cauda...Oitava, o cão não traz uma cerveja ao dono, nem apanha bebedeiras com o dono.Nona, o cão não pode entrar em estádios de futebol, e mesmo que pudesse, ia sair disparado atrás da bola, feito estúpido, em vez de ver os artistas jogar.Décima e mais escandalosa de todas, o cão quando não tem mais nada que fazer, consola-se a lamber a própria gaita!!! Foda-se!!
E pr'alem destas 10 razões haveria muitas mais que não tenho tempo para expôr..Acho que comprovei a minha teoria...O cão não é, nem nunca poderá ser, o melhor amigo do Homem!!No máximo será o melhor amigo dos rabetas que por aí andam.
reflitam sobre o assunto! No caso de terem um desses bichos em casa, já sabem.. Lá bem no fundo voçês não passam de uns rabetas não-assumidos!Uma boa continuação e despeço-me com um silogismo que me ocorreu agora:
O Marylin Manson faz broches a ele próprio O Marilyn Manson é um rabeta nojento Todos os cães fazem broches a eles própriosLogo, todos os cães são uns rabetas nojentos!

A ÉGUA DE TRÓIA

Achei por bem repôr a verdade sobre um determinado assunto...No outro dia, estava eu em casa sem fazer nenhum, quando me lembrei de ir tomar um cafézito com o meu ilustre amigo de outros tempos, José Hermano Saraiva. Vai daí telefonei-lhe:
EU: Atão Zé, tá tudo? Tá-se bem?
José Hermano Saraiva: Tá-se bem Mestre! Á tanto tempo..
EU: Ya.. Olha, tou-te a ligar pra ver se querias ir tomar um cafézito... beber um copo...
JHSaraiva: É pá, deixei-me disso... agora virei-me pra história...
EU: Não inventes, vamos lá.. fazemos o concurso do bota-abaixo! Alinhas?
JHSaraiva: Já te disse que me deixei disso!
EU: Tu?! És o maior bêbado á face da terra... deixaste-te disso... Anda lá!ainda me lembro tu e o Cortes bezanos abraçados a cantar grandes exitos da revista :)
JHSaraiva: Olha que isso já é um insulto, não abuses..
Mestre: Olha-me este!! Até parece que já não bebes o belo do whisky e a bela loira todos os dias!!
JHSaraiva: Sabes que mais Mestre?? Vai chupar a piça do Cavalo de Tróia!!!
E desligou-me o telefone na cara...
Mas o que interessa nesta conversa toda, é que nunca, em qualquer documentário ou pintura, se viu ou faz referencia à piça do Cavalo de Tróia.. Então a minha pergunta é esta:Quem nos diz a nós, que todo aquele engenho, não era uma bela Égua de Tróia?!?!?Porque tem de ser um cavalo e não uma égua??Até porque fazer a piça em madeira daria muito mais trabalho que deixar apenas um buraquito, não é verdade? E como Tuga que é Tuga não gosta de trabalho, já se tá a ver o que deve ter acontecido...Pois é, caros leitores. Nem tudo o que sempre nos disseram é verdade, ainda há muitas mentiras a serem ensinadas por esse Portugal. Nós enquanto conhecedores da verdade devemos espalha-la tal qual uma religião!!! Inde por esse mundo fora espalhar a história da Égua de Tróia!!! Só assim a verdade será reposta!

GRANDA CAIXOTE DO LIXO

Lembrei-m de um história gira,passada á umas semanas em casa de um amigo,o Johny...uma gaijo porreiro,sempre com a mesma dica: "Uma, excepcionalmente, não faz mal a ninguém!" (A namorada do João, não gosta muito quando estamos a falar de gajas e ele diz isto.. ainda não percebi muito bem porquê..)Assim sendo, decidi que também não fazia muito mal escrever este post(dado tb que ele tb não liga muito a isto da net,e portanto mt dificilmente ficará a saber que publiquei isto) .. a ver vamos :).
E é mesmo do Johny que eu vou falar.O Johny é um amigo meu, que apesar de ter namorada , tem frequentemente as suas escapadelas. Agora nem tanto porque está no hospital.. mas antes tinha.Um destes dias, estava eu em casa dele a ver um filme em que, por acaso, a Angelina Jolie aparecia como o-senhor-lá-de-cima a mandou ao mundo (e diga-se que nesse dia até estava bem generoso..), quando dei por mim a comentar:
EU: Johny, com uma mulher daquelas, nunca mais trabalhava!! Passava os dias em casa só com olhos (?) para ela(hehehe)!!
Johny: Mestre, Mestre.. Aquilo?? Tss tss..
EU: "Aquilo"?????????
Johny: Muito melhor que aquilo, já tive eu várias vezes!!
EU: Tiveste, tiveste! Pois!
Jonhy: A sério Mestre! No meu caixote do lixo tenho cada uma, que nem imaginas!!
EU: No teu caixote do lixo??
Johny: Sim, sim!! Já mandei muitas deusas para o meu caixote!!
EU: Pro teu caixote??
Johny: Sim Mestre. Nem imaginas o tamanho do meu caixote de lixo!! Aliás, digo-te que 75% das gajas que estão no meu caixote do lixo são muito, mas muito melhores que a Angelina Jolie!!EU: CARALHO...DA-SE!!! Juras?!?(Já estava todo babado..)
Johny: Juro-to pá!
Não aguentei mais!Levantei-me, fui até á cozinha, entrei na marquise, olho para um canto, para o outro, e que vejo eu??
O caixote do lixo do Johny!!
Bem.. Não era tão grande como tinha imaginado.. para ser sincero.. até o achei muito parecido com o que tenho em minha casa. Nem sequer pensei como é que um caixote tão pequeno, poderia conter tantas gajas boas. No fundo da minha inocência, abro o caixote e deparo-me com..... cascas de banana, embalagens de leite, comida estragada, pilhas.. tudo o que se possa imaginar..MENOS GAJAS!!! E as gajas caralho?!? Onde é que tavam as gajas?!? Aldrabão!!
EU: JJJOOOOOHHHHNNNNNNYYYYYYY!!!!!!
Johny: Diz Mestre..
EU: Anda até aqui à marquise caralho!!O Johny chega à marquise..
Johny: Diz?
EU: Isto é que é o teu caixote de lixo???????????
Johny: ???? Tás burro ou quê????
EU: Eu?? Burro?? Tu é que és um grande mentiroso!!!
EU: Mas, então tu pensaste..
Não o deixei dizer mais nada!! Espetei-lhe com o caixote de lixo na tromba e abandonei o apartamento dele !! Zézé Camarinha do caralho!! :)

O VERBO HAVER NO PRESENTE

Muitas foram as vezes que o nosso estimado colaborador Iker,veio com um dilema em forma de pergunta fantástica que era "como se conjugava o verbo Haver no presente" muitas foram as bardoadas que mandavam porque o povo português é mm assim, se não sabe inventa,pode ser que acerte e passe por extremamente culto :)e sempre que ele vinha com essa conversa só me apetecia era espetar-lhe uma cadeira nos cornos,calmo como sou e aproveitando o facto de me estar a reabilitar por estar a tentar deixar de fumar,achei que na conversa dele de caloiro de faculdade havia uma certa lógica que me deixou intrigado.
Foda-se a nossa linguagem é já rotulada de mt dificil para os estrangeiros por ter tantos verbos e por ter tantas conjugações,porque raio é que ng sabe conjugar o FDP do verbo Haver no presente...pq? mas como sou um curioso por natureza vi-me na obrigação de tentar descobrir esse grande dilema do Filipe,dado que ele tb nunca respondeu!!!(mas claro afirmando sempre que sabia) eu n duvido que saibas mas contudo mostro-t aki finalmente a prova que afinal existe mm essa conjugação

Presente do Indicativo do verbo haver
eu hei
tu hás
ele há
nós havemos
vós haveis
eles hão

eu não posso é deixar que este rapaz nos influencie com estes paradigmas,com este misto de jogos mentais chineses e segredos das arábias.
mas contudo amigo Iker deixo-t aki uma para ti.

"FILIPE AFINAL ONDE ESTÁ O WALLY?" :)

GASES

Li à tempos algures, que se soltarmos um peido durante 6 anos e 9 meses, produziremos gás suficiente para construir uma bomba atómica.É claro que é fisicamente impossivel, alguém dar um peido durante 6 anos e 9 meses.. mas tou cá a pensar numa coisa..E se eu decidisse poupar essa energia, não me peidando para o resto da vida???Será que me tornava num super-homem??Adquiriria uma força extrema??Já tou a imaginar.. a cada peidinho poupado, mais forte ficava.. mais forte, mais forte, MAIS FORTE!!! ehehehehE quando já tivesse a morrer (possivelmente já teria a energia de uma bomba atómica..ou mais...) se eu me lembrasse de mandar tudo pelos ares??Era giro não era??fazia 30 por 1 linha era o k era.Mas melhor era se eu o fizesse de uma maneira engraçada.. do gênero:
Tava eu com os meus 83 anitos, num lar, e vinha a empregada:
Enfermeira Boa: Então senhor Mestre, o que vai querer para o jantar?
EU: Eu quero um leitão japonês, regado com azeite do Sri Lanka e um bom vinho sueco!!
Enfermeira Boa: Ah?? Mas isso é impossivel!!
EU: Impossivel?? Mas eu quero na mesma!!
Enfermeira Boa: Fazemos o seguinte, arranjo-lhe umas batatinhas..
EU: BATATINHAS???? AAHHHHHHHHH!!!!!O QUE TU QUERES SEI EU...:)
E nesta altura eu soltava um peido gigantesco!!

PPPPPPPPRRRRRRRRAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Mandava o lar, a cidade e grande parte do país toda com o caralho!! eheheheheh
...hummm...

Tá decidido: nunca mais me vou peidar!!! :)

Má qualidade das prostitutas marcianas!


Caros leitores, Ontem desloquei-me até Marte, em busca de prostitutas, e o que vi deixou-me muito revoltado.. temos de nos unir nesta questão esquecida. Diz o discipulo ainda mal formado: "Mas ó Mestre, então tu precisas de ir às putas???"Não é uma questão de precisar.. é uma questão de.. instrução!Eu também não preciso de saber nada sobre físicos que já foram decompostos por bactérias microscópicas, ou por exemplo quantas pedras foram utilizadas para construir a torre de belem,ou mm quantas páginas tem a lista telefonica da nova zelândia e no entanto também sei! O saber não ocupa lugar. E como toda a gente sabe, sem experiência, nunca se chega ao conhecimento de causa.Bem, mas voltando às prostitutas marcianas..E lá fui eu até Marte.Marte é um planeta muito rochoso, logo hà muitas esquinas.. quero dizer com isto que o putedo é muito abundante. Mas apesar da quantidade, a qualidade é pouca.. Digo isto por um motivo muito simples.. um gajo simplesmente não pode dar uso ao potencial existente em Marte!!Então, não é que ainda niguém levou água para Marte?!?!? Que raio!! Tanta prostituta jeitosa, mas pouco asseada.. até mete dó!! Gasta-se dinheiro em auto-estradas, reformas, educação, paz mundial, anti-terrorismo e outras coisas importantes.. e no entanto, deixa-se a prostituição inter-planetária ao abandono!! Isto é que me revolta!!Senhores que mandam no mundo, faz favor de enviar água para Marte em virtude de uma melhor prostituição em condições de higiene aceitavéis! Depois dizem que há doenças, pragas e que os jovens é que têm uma mentalidade desprovida de juizo!!
..da-se!! Já não se pode ir às ....Meninas !!! :)

ÓÓÓ VACAAAAAA!

Chegamos aquela altura do ano em que usar tampões nos ouvidos é o melhor remédio!Basta haver um feriadozinho,algum motivo de festa e pronto tá tudo fodido...
Eu explico,
O maior flagelo nacional, e que já se vem repetindo à alguns anos, volta a atacar.E não, não falo dos fogos que teimam em fazer de Portugal o sitio mais "Hot" deste Verão,ou mm a água a escassear,do processo caso pia, de não saberem quem é afinal o pai da Mariana,e claro nem mesmo do nosso fenomeno "kem é k afinal matou o Paneleiro do António?" Não, também não me refiro ao Sozinho em Casa, que vá lá o caralho saber porquê, todos os anos fica em casa, abandonado e desamparado na noite de Natal, mesmo à mercê dos pedófilos ladrões sedentos por "dar umas palmadinhas no loirinho".Não, nada disso. Refiro-me sim, aquela frase, tão pequena mas de tão grande impacto neste nosso Portugal:
"Ó EEEEElllllllllllsssssssssaaaaaaaaaaaaaaa.."
MAS QUEM CARALHO É ESSA VACA?!?!
Desapareceu porquê?!?!Evaporou-se??Foi raptada por aliens??Fugiu com a Fátima Felgueiras pro Brasil??Alguém que me explique!! A sério!!!
Todos os anos é a mesma ceninha! Um terço da população portuguesa é apanhada por este surto de "Elssisse" e desata aos berros feitos tolinhos!! São burros, comem merda às colheres ou conheciam mesmo essa tal de "Elsa"?!?
..É que se conheciam, então essa Elsa devia ser uma peça jeitosa, devia.. tipo bicicleta da aldeia ou assim...
O que eu desejava era ser eu a encontra-la e que ela tivesse praí 300Kg!! Isso é que eu gostava!!!Pegava numa faca de mato e cortava-a toda às tirinhas!! Depois ia a entregar toda, tirinha a tirinha, a cada um desses debilóides que teima em me acordar às 5 da manhã!!"Querias a Elsa? Toma lá uma tirinha!! Tu também querias a Elsa? Toma lá mais uma tirinha!!"Foda-se! Anormais do caralho!!
Isto para já não falar no "É ja a seguir, é que já.. a seguir"... Parece que engoliu tudo a mesma cassete!
Se vissem canais educativos como a Sexyhot ou a Playboy, nada disto acontecia.. mas não!Têm de ser os mesmos labregos de sempre e ver os 4 canais da idiotice.. é no que dá!!Depois dizem que Portugal é pequenino, atrasado e não-sei-mais-o-quê... vocês é que são uma cambada de atrasados.. mentais!!
Pros poucos de mente louca, mas sã, que ainda aí andam.. fiquem bem e desculpem lá o desabafo! Foda-se..