AHH ENTÃO..POR CÁ?

Hoje decidi falar-vos dum movimento que dura já desdde o início da linguagem falada: A Pergunta Idiota.Estava eu, uma destas noites, a contribuir seriamente para uma cirrose na minha vida adulta, numa famosa discoteca de Santo António dos Cavaleiros (como ninguém me paga, não faço publicidade) quando, numa necessidade humana de quem ingere vários litros de cerveja e bebidas brancas, tive de ir "trocar a água às azeitonas. Estando eu no meio do referido acto, eis que aparece um conhecido meu que se coloca no urinol ao lado e me lança a pergunta: "Então pá...por cá?...O que é que tás a fazer?". Eu, com mais alcoól que sangue na corrente sanguínea, não tive a capacidade de responder à altura. Mas vejamos, estava em de frente para aquele aplique de cerâmica mítico, com a breguilha aberta, com uma mão entre as pernas e outra a segurar um copo... estava claramente a praticar pesca desportiva.Estas perguntas, retóricas no seu sentido, mas que todos usam como modo de iniciar uma conversa, são talvez a pior invenção em termos de comunicação, rivalizando mesmo com os rodapés de sms dos canais de TV e certos livros que vendem mais que papos-secos, que não vou nomear para não gerar polémica neste blog.As variações destas perguntas são tantas que é impossível nomeá-las a todas, pelo que me vou apenas referir a alguns casos meus conhecidos.Um conhecido meu contou-me que, estando ele à frente da banca de pipocas dos cinemas do Odivelas Park, com o seu balde de pipocas tamanho jumbo e a sua Cola tamanho gigante, caminhava em direcção da sala de cinema onde iria assistir a um qualquer filme quando foi interceptado por um amigo seu que, antes de mais nada lhe disse "O que é que andas aqui a fazer?". Estupidificado pela pergunta do referido indivíduo e, não sendo ele um sujeito confrontativo, respondeu a verdade com ar de desprezo. Eu cá diria que me estava a preparar para me fazer à pista para o aquecimento dos 3000 metros obstáculos.Voltando à minha experiência, aconteceu-me certo dia, depois das férias de Verão, encontrar um amigo que não via há algum tempo e que intercepta com a mítica pergunta: "Então... já voltaste?". Não, eu não havia voltado, estava ainda em Espanha e aquele vulto que surgia perto dele não era mais do que um produto da sua imaginação, ou até mesmo um holograma...senão passava de uma ilusão optica...tipo como tb me aconteceu algures no Saldanha numa loja de roupa veio um amigo bate-m no braço e lança-me esta "tás aki?o que é que andas a fazer?" e eu logo "pah olha tou e vim comprar leite"- axo k foi genial,pk ele simplesmente ficou a olhar com cara de parvo para mim...e passados uns minutos mais uma fantástica,mas esta sem nada a ver com o titulo do blog mas mt engraçada que tenho como obrigação de expô-la e tornála publica,pá novamente perto do Saldanha veio o famoso homenzinho da revista CAIS sempre com akele sorrizo,perguntar-me se quería comprar o seu produto. Claro que a resposta foi não e ele retorquiu da seguinte forma : «Mas olhe que este mês há uma edição especial sobre o campeonato do mundo de futebol dos sem abrigo!»Claro que a partir daí já me senti na obrigação de comprar...o que será mais giro que ver bêbedos descalços com cabelo até aos joelhos a jogar à bola ?Este gajo realmente sabia como apelar às camadas jovens...onde terá ele feito o curso de marketing ?tinha que contar este apartezinho mas voltando ao tópico ,a minha demanda e conselho de hoje não é que tentem acabar com este flagelo, já que isso é impossível. Peço-vos, isso sim, que comecem já hoje a pensar em respostas criativas, agressivas e altamente sarcásticas, numa tentativa de ensinar a esta gente, a pensar bem antes de perguntar, para além de conferir uma conotação cómica e alegre a qualquer início de conversa.

CONTO ERÓTICO !!

E eis que surge do nada ,a pedido de várias familias é claro, o primeiro conto erótico do blog,queria apenas dar uma palavra de apresso ao Ramom e á Paloma, duas das personagens que me deram a vontade a criatividade e a sensualidade de escrever esta piece of resistènce :)
ora bem, local: parque de estacionamento ambiente: Sensual e propicio para cometer um pecado e eis que aparece Ramom á canal 18 aproxima-s do carro onde Paloma supostamente estava a ouvir musica e a fumar um mero cigarro,a pensar na vida e nas loucuras que poderia vir a fazer (isto é já para criar o ambiente e chegar mais rápido á acção) Pablo vira-se e sai-s com esta "Holla, buenas noches jo soy Ramom, como te llamas?" - "Holl jo soy Paloma" - então pablo numa palavra extrema carregada de egocentrismo e firmeza diz " lo quieres provar" ao qual ela completamente caída nos seus encantos "oh si cariño me gusta" (quaisquer semelhanças com outras situações é mera coincidência :) ) e eis que as duas bocas unem-s, as linguas misturam-s, as mãos de ambos a orientarem-s na direção certa,a dela arrancando-lhe das calças um membro extraordinariamente grande e rijo,a dele afastando os lábios nus e sedentos de desejo do sexo de menina,ele sussura-lhe "tchica vien para arriba" e ela desenbaraçando-se das mudanças o melhor possível encavalita-se nos joelhos dele no estreito interior do automóvel. Ela começa-lhe a mordiscar suavemente a orelha e a segredar-lhe "Ohhh si apierta-me,mete-mo dientro, non miras que a mi me gusta de fuiar cabronzito". E dizendo isto ela lança-se para adiante,impetuosamente com os flancos,deixando o seu sexo entreaberto frente ao menino em estado de plena erecção.Entre um impulso,enquanto ambas as bocas se estrangulam num beijo possante e o Bastão lhe penetra profundamente na Paxaxinha branca sem um pêlo mas entusmecido por uma luxúria insaciada. Com um suspiro de alivio e prazer ela sente que tem um ventre real,no qual agora se encontra mergulhado um pénis no qual vivassamente lhe estica as peles.começa a agitar furiosamente o corpo,com as coxas estreitando os flancosdele,os braços dela á volta do pescoço de Ramom,o queixo nos seus ombros,os olhos revirados a olhar não se sabe bem para onde.agora com um grito de alegria e prazer Paloma parecia uma dakelas crianças aos altos ou mesmo uma cavaleira sem sela,os lábios fechavam-se á maneira de uma ventosa,apertando o membro dele e retendo-o por 1 segundo,a retenção era confirmada pelas contrações imprevistas e simultâneas que assaltavam os musculos das coxas dela. O carro já completamente embaciado e praticamente tb saltando contrapondo com o piloto e a co-piloto. Gritos,Gemidos,grunhidos,zurros,assobios ouvia-se de tudo dentro daquele carro,quando começam a atingir uma velocidade que por muitos já´era considerada passivel de excesso de velocidade e consequinte apreensão de carta Ramom e Paloma atinge o precioso e fantástico Orgasmo...ela desmonta de cima dele,ouve-se um simples "ploaaacccc" como se de uma abertura de uma garrafa de champagne se trata-s dá-lhe um beijo ternurento,enquanto isso Ramom olha estupefacto e desgostoso para o seu próprio membro que ,estendido para fora das calças,ejectava com espasmos intermitentes e violentos,onda sobre onda de sémem,puxa a calçinha para cima despede-se "Hasta gran keka" e desaparece no meio dos carros ,ela som um leve sorrizo nos lábios,com um movimento calmo e freco abre o porta luvas desencanta uma caixinha de toalhetes e diverte-se a limpar os pseudo filhotes do ramom dos preciosos estofos de pele do carro.
Pá sinceramente fiquei comovido á medida que ia escrevendo esta elaborada obra de literatura,qualquer dia estou eu a escrever um livro,qualquer dia aparece aí uma sequela :)

MENINOS DE DEUS

A Associação desportiva,recreativa cultural e espiritual "Os Meninos de Deus" deu o seus primeiros passos em meados de 2004.mas como tudo aconteceu,ora bem tudo isto começou quando o Cardoso descobriu algumas camisolas em Vale das Éguas e as transportou cá para baixo para lisboa (mal sabia ele o que estaria a fazer,com este simples movimento de lá para cima cá para baixo,mudou e marcou drasticamente a vida de muitas pessoas) Ora bem,jogávamos entre nós aqueles joguinhos só para fazer uma perninha,equipas mistas ATENÇÃO os Meninos de Deus sempre foram mt liberais, até mulheres jogaram.Desse misto de gente que jogava ao inicio destacava-s: - o Latas, o Miguel, o Ricky , o Nogueira, e as meninas Ana Cristina e Dina...ainda jogámos bastantes jogos juntos até que a ruptura tornou-s eminente,e contrapoz com a vinda das camisolas lá de CIMA ! :) e assim começou uma saga, em que nem nós imaginariamos as proporções que tomou.começámos por arranjar umas ekipas para jogar já envergando o poder religioso que nos tinha sido entregue...ainda me lembro o que o abade disse ao cardoso depois de lhe entregar as t´shirts abençoadas "meu filho tomai estas camisolinhas e mostra o eterno e grande poder do senhor na área de correr atrás da bola,tens que vestir e sentir o menino dentro de ti(claro que essa parte do menino dentro...só o cardoso é k sentiu) :) Avante...surgiu a ekipa Filipe,eu,pintas,Jorge,Cardoso,latas e o nosso Nogueira ,fomos jogando entrusilhando e eis que nos aparece o nosso tenrinho,o Edgar uma ovelha transviada do seu rebanho que nós acolhemos gentilmente e graciosamente no nosso seio,pouco tempo depois o Nogueira tem uma desavença com o treinador,faz uma conferencia de imprensa e declara que "Só jogo quando os CHEFES quizerem" e o nosso Latas tb abandona a equipa alegando problemas de saude (tinha o figado mt frako)
e mais n digo.Tivémos grandes feitos,vitórias suadas,jogos que á partida davam-nos como derrotados ...engoliam as palavras no final,e exigiam sempre uma desforra.resumidamente,eis que chega a altura da COMPRA DO EQUIPAMENTO, um projecto que se vinha a arrastar e que tomou forma quando nos deslocámos para o comprar,próxima etapa A ESCOLHA DA COR...pronto é eskuzado dizer kual é a cor do ekipamento sendo eu o unico sportinguista e o Jorge o unico tripeiro, o resto é tudo corrido a lampiões das barracas. :) ora bem t-shirt vermelha,calção branco e meiazinha preta,ainda disseram "ahhh e tal não tem nada a ver com o benfica,é tipo á manchester" olha olha a kererem-m mandar areia para os olhos, esta é a minha grande CRUZ na equipa Meninos de Deus,ekipamento comprado tivémos logo a ideia paranóica e sem cabimento de ter um simbolo que no meu achar(já k fui eu k fiz) axo que está mt eskezito...ahh tudo bem podem dizer que tenho jeito para o Paint mas eu n acredito,do mal o menos meto aki o nosso simbolo de grandeza o LOGO MENINOS DE DEUS :)e pronto esta é a ekipa principal dos Meninos de Deus,á excepção do filipe que teve uma lesão durante os nossos jogos e não pôde sentar-s no banco do Ponte Frielas,e só mm qd não há jogo no Ponte é que esta gaija joga por nós,se o Treinador do Ponte vier ler isto "ohh sô João o filipe nunca jogou conosco apenas nos trazia a água" :) agora vivemos assim 5 Meninos de Deus,o Cardoso de vez em quando lá arranja uma cara nova para a baliza ou simplesmente para a frente...SIM porque eu não tenho medo de ir á baliza (e tb já n me aguento mt tempo...e os jogos são ao sábado,a sexta feira á noite é sempre madrasta :)), O Pintas tb de vez em quando chama o guarda-redes amigo...e bem não comento só tenho uma frase a dizer sobre o Paulo "A Bola NÃOOOO Entra" simm porque esta semana jogámos contra os "Caprissónicos" que tb estão num visivel nivel de ascenção foram categoricamente massacrados,mas mt porque o Paulo simplesmente não deu facilidades lá marcaram 2 golitos...mas os caprissónicos fica para o Brunn apresentar,visto ele ser o relações publicas da ekipa :) já agora...quem quizer Jogos é só meter aki nos comentários o desafio hehe deixo-vos com o nosso lindo hino "põe tua mãoooooo,na mão do meu senhorrrr da Galileiaaaaaaaa,põe tua mãooo na mão do meu senhorrrr...que acalma o marrrrr" :)

P.S - ÓÓÓÓ SÔ JOÃO, o JAMBA também já jogou um jogo pelos Meninos de Deus :)

PESSOAS CHAMADAS "ALEGRES"

Ora bem,o que é considerado uma pessoa "alegre" podemos começar por uma simples palavra inglesa para descrever uma pessoa alegre...GAY, todos os dias somos confrontados com estas situações,ou "akele é de certeza ALEGRE", ou "olha-me só para akeles tikes,parece mesmo ALEGRE" situações essas que são quase como uma prova viva de que eles existem mesmo e andem por aí,ora vejamos...gaijos que não gostam de cerveja,axo k TODOS os homens gostam de cerveja,pode não ser exageradamente,mas nada cai melhor que uma cervejinha de vez em quando,e claro a consequente barriguinha aos 30,quem não a tem...uhmmm estranho nem comento.outra situação pouco habitual é aquele constrangedor CHUPAR O GELADO,axo isso de uma paneleiragem tremenda, As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar :) ora por exemplo outra situação TER UM GATO, desculpa Filipe sem ofensa,e logo tu que blog sim blog sim falas exactamente da tua gata.tá comprovado Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cão chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui Rex","Golias cabrão não cagues aí" porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo". outra tb mt gira,entrar num café e pedir um descafeinado, um café pingado, um carioca,uma meiazinha de leite e coisas desse estilo.veredito- Paneleiro ! o meu comentário a esta situação é que o café é café deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas. uma que já me aconteceu foi chegar a um café e um gaijo ao meu lado que tava indeciso que bolo comer,até aí tudo bem um homem tem que se alimentar...agora saber mais de 5 nomes de bolos?FDS eskezito,a famosa bola de berlim até escapa agora Homem que é homem só conhece o suficiente para o pequeno-almoço no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos... MARICONÇO! outra linda é CONDUZIR COM AS DUAS MÃOS... isso é mm á panasca, Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos : ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer um donut, segurar a lata de cerveja, acariciar a perna da mulher que vá ao lado (ou o que quizerem) e podia agora dar mil e uma utilidades á nossa mão direita durante a condução,mas tenho que preservar o lado feminino que possa ler este blog.ahhh o eterno ADORAR DANÇAR, pá....BICHONAAA Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...ai as saudades do VERSUS :) xii e lindo lindo é quando eles conhecem os nomes dos actores e das actrizes da moda e em que filmes e novelas entraram,menos mal mas não deixa de ser mt "alegre" homem que e homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão e da porrada que ele deu noutro. Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido e kem sabe a marca!pá no minimo PANELEIRÃO...POR AMOR DE DEUS Um homem a sério só se lembra de como ela era boa e de como akelas roupas ficavam bem no chão do nosso quarto. ora bem..uhmmm olha por exemplo ver a validade dos produtos! PÁ FAZ-TE HOMEM Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos (mal dos males pode dar caganeira :) pá sei lá e para finalizar que isto tá a ficar tipo testamento e se eu tivesse para aki a escrever isto dava pano pa mangas...akeles mails,que eu odeio e não suporto que me estejam sempre a reenviar ,tipo de amizade de amor e de ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante.PÁ ESKECE TU ÉS GAY! tantas mas tantas situações que podem dar azo a serem rotulados e em muitos dos casos COM RAZÃO. já agora acho que isto da paneleiragem deve ser contagioso numas situações completamente destintas como é o exemplo do futebol...ora bem digam-m por favor casos de homosexualidade tornados publicos,uhmmm que eu me lembre CALADO, o que longe de mim farei qualquer juizo ao que se passa dentro do balneário Benfikista,ó meus amigos façam trinta por uma linha aí dentro...e agora mais recentem nte tive acesso a outra grande foto de um conhecido pseudo-machão que é o nosso....
JOSÉ CASTELO BRANCO...:)
akilo ali atrás não me é nada estranho...e mais não digo. ó filipe continua aí a brincar com a tua bichana e não mudes de clube que não é preciso,qq dia andas aí a soltar guinchinhos e a a dizer " vai meu mantorrinhas,garanhão corre atrás da bolinha e aiiii jesus que me arrepio toda/o e mete o hummmmm ahhhhhh GOLO" cuidado com ESSAS SITUAÇÕES DE ALTISSIMO RISCO amigo :)
P.S- Podes oferecer a camisola do E.Amadora á vontade, mas olha que como troca vou-t oferecer uma malinha Chanel.botas vuitton e uma encharpe versaci.

COMO AS MULHERES CONSEGUEM SER REALMENTE CHATAS!!!!

Não podia deixar passar esta situação em claro...uma situação mt frequente nas mulheres, ai os homems coitadinhos...nem que se esforçassem para estas situações comseguiam chegar-lhes aos calcanhares.e aposto que seja homem ou mulher vai axar isto engraçado...pk TALVEZ JÁ TENHA ACONTECIDO :)
ora bem...situação, o homem chega a casa cansado e a precisar de um tempo só para ele:
- "Olá amor!- Olá!- Trabalhaste muito?- Sim.- Tás cansado?- Um pouco.- Toma um banho!- Vou já... preciso de sair.......- Ah!... vais sair?- Vou dar uma volta.- Sozinho?- É... sozinho.- Vais aonde?- Por aí.- Sozinho?- Sim.- De certeza?- Sim.- Queres que eu vá contigo?- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.- Vais sozinho andar pela cidade?- Vou.- De carro?- Sim.- Vais demorar?- Não... p'raí uma hora.- Vais a algum lugar específico?- Não... só andar por aí.- Não preferes ir a pé?- Não... vou de carro.- Traz um gelado pra mim!- Trago... que sabor?- Chocolate.- Ok... na volta eu passo e compro.- Na volta?- Sim... senão derrete.- Passas lá, compras e deixas aqui.- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!- Ahhhhh!- Ok! Beijo... volto logo...- Ei!- O que é?- Chocolate não... Manga...- Não gosto de Manga!- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.- Ok! Vou indo.- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!- Querida! Eu volto já... depois.- Depois não... quero agora!- Tá bem! (Beijo.)- Vais com o teu ou com o meu carro?- Com o meu.- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!- Não vou ouvir música... vou espairecer...- Tás a precisar?- Não sei... vou ver quando sair!- Não demores!- É rápido... (Abre a porta de casa.)- Ei!- Que foi agora?- Pronto, malcriado! Vai embora!(reparem no famoso papel de "VITIMA"- Calma... estou a tentar sair e não consigo!- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?- O que queres dizer?- Nada... !- Olha lá... achas que te estou a trair?- Não... claro que não... mas sabes como é...- Como é o quê?- Homens!- Generalizando ou falando de mim?- Generalizando.- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!- Tá bem... então vai.- Vou.- Ei!- Que foi, porra?- Leva o telemóvel, estúpido!- Pra quê? Pra me ligares?- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.- Não... deixa lá...- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!- Eu também!- Posso mexer no teu telemóvel?(o que era uma mulher sem a curiosidade de ver o telemóvel da sua cara-metade)- Prá quê?- Sei lá! Joguinhos!- Vais jogar com o meu telemóvel?- Vou.- De certeza?- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...- Ai é?- É.- Então onde está?- O quê?- O que deveria estar no telemóvel mas não está...- Como!?- Nada! Esquece!- Tás nervosa?- Não... não estou...- Então vou!- Ei!- Que ééééééé?- Afinal não quero gelado!- Ah é?- É!- Então porra, afinal também não vou sair!- Ah é?- É.- Que bom! Vais ficar aqui comigo?- Não... tou cansado... vou dormir!- Preferes dormir a ficar comigo?- Não... vou dormir, só isso!- Estás nervoso?- Claro, porra!!!- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?
Como podem ver tem um sem numero de peripécias e N situações caricatas que t podem acontecer futuramente ou somente...já aconteceram parecidas :)