Filho de Cristiano Ronaldo e Merche Romero pode vir a ser criança mais estúpida de todos os tempos

A comunidade internacional está alarmada com as consequências de um hipotético casamento entre o futebolista Cristiano Ronaldo e a apresentadora de televisão Merche Romero. De acordo com o sueco Ingvar Karlsson, responsável pelo Departamento de Ameaças à Sanidade Global da ONU, “se estas duas personalidades tivessem um filho, o resultado seria uma criatura tão avassaladoramente estúpida que não chegaria sequer a ser considerada humana.” A combinação de genes do maior futebolista português da actualidade com os da maior Merche Romero andorrenho-portuguesa da actualidade revelar-se-ia catastrófica pois daria início a uma subespécie de aspecto vagamente humano que poderia usar os seus dotes atléticos e sorriso amplo para ascender à posição de espécie dominante do planeta e destruir a civilização tal como a conhecemos. Para evitar que tal aconteça, a ONU prepara-se para aprovar uma lei que obrigue Cristiano e Merche a procriarem apenas com vencedores do Prémio Nobel da Física ou da Química, produzindo assim crianças com um coeficiente normal de estupidez.

Santuário de Fátima abre inscrições para novos videntes

Em maré religiosa,e com a D.I.F (Departamento de investigação de Fátima) no meu encalço liderado pelo chefe dos sacerdotes Cardoso,com venho por este meio informar os mais jovens a possibilidade de uma carreira,qualquer semelhança com os morangos com açucar é pura coincidencia.Com a morte de Lúcia, a última sobrevivente dos três pastorinhos de Fátima, o Santuário de Fátima decidiu dar início ao processo de selecção dos novos videntes que darão continuidade ao culto, injectando-lhe sangue novo que permitirá adaptar as aparições ao século XXI. “Os pastorinhos desempenharam um papel inestimável na consolidação de Fátima como local de peregrinação de massas mas estão completamente desenquadrados dos tempos em que vivemos. Se queremos continuar a atrair crentes, precisamos de adaptar o milagre de Fátima à nova realidade,” afirmou o padre Albano Falópio, responsável pelo departamento de marketing e relações públicas do santuário.
Assim, espera-se que centenas de candidatos acorram à Cova de Iria para participar nas audições de onde sairão os novos videntes seleccionados por um júri composto pelo bispo de Leiria-Fátima, Dom Serafim Ferreira e Silva, pelo padre José Luís Borga, por Nicolau Breyner e pelo publicitário brasileiro Edson Athayde que avaliarão as competências de cada candidato nas áreas do conhecimento da doutrina cristã, música,lançamento da petanca, teatralidade e capacidade de impingir teorias absurdas às massas, parte essencial da formação de qualquer vidente que se preze.
Ainda não está definido o número de videntes que se procuram mas poderão ser mais de três( pode haver muito bem a hipotese de encontrarem os novos D´Zert religiosos...já tou a ver missas lindas no pavilhão atlantico em estádios)tb possível que se opte por escolher videntes representativos de vários sectores da sociedade (um desempregado com depressão crónica que escreve poesia, uma licenciada a trabalhar num hipermercado e com um namorado que lhe bate e a engana, um delinquente juvenil negro de um bairro degradado e um paraplégico com inclinações homossexuais, por exemplo) para assim fidelizar uma parcela maior da população e porque “essa coisa dos pastores já não se usa,” de acordo com o padre Falópio.
O anúncio da abertura de inscrições será em breve divulgado nos jornais, rádios e canais de televisão mas podemos adiantar que se dá preferência a jovens entre os 10 e os 17 anos de ambos os sexos, com saúde periclitante (porque os videntes devem morrer jovens como Jacinta e Francisco), espírito de missão e tendência para alucinações visuais e auditivas. Os interessados deverão enviar a sua candidatura para:

Santuário de Fátima
Alameda das Mamalhudas
2495-138 Amén

Senhor da Galileia processa padre Borga

Põe tua mão na mão
Põe tua mão na mão do meu Senhor
Da Galileia
Põe tua mão na mão do meu Senhor
Que acalma o mar.
Meu Jesus que cuidas de mim
Noite e dia sem cessar
Põe tua mão
na mão do meu Senhor
Que acalma o mar

O Hino desse grande clube recreativo e social que são os meninos de Deus começa a gerar polémica. Amadeu Frazão, reformado natural da aldeia de Galileia, concelho de Idanha-a-Nova, pretende processar o padre José Luís Borga por danos irreparáveis à sua dignidade pessoal provocados pela canção “Põe tua mão” que Amadeu considera fazer referências óbvias à sua pessoa.
“Está-se mesmo a ver que a canção é sobre mim,” afirma, explicando que “aqui na Galileia não há mais homens por isso o senhor da Galileia tenho de ser eu.” Com efeito, a aldeia da Galileia é uma das muitas aldeias quase desertas que existem em Portugal devido à saída da população para zonas do país onde a vida seja mais fácil ou mesmo para o estrangeiro. De momento, a população resume-se a Amadeu, à sua esposa e a duas irmãs octogenárias entrevadas, o que parece validar a sua argumentação.
O queixoso tomou conhecimento da situação há alguns meses atrás quando regressou à aldeia-natal depois de trinta anos emigrado no Luxemburgo. “Quando vinha para cá, começaram a passar a cantiga na rádio e eu estranhei até porque não conhecia o tal padre Borga de lado nenhum e não percebia por que é que ele se ia inspirar em mim para cantar aquilo mas quando cheguei a Idanha é que as coisas se complicaram,” recorda.
De repente, Amadeu começou a ser abordado na rua por desconhecidos que lhe davam a mão sem que percebesse por que o faziam. “A princípio, pensei que fosse por me conhecerem de algum lado. É que o meu snack-bar lá no Luxemburgo era muito frequentado pela comunidade portuguesa e não só e toda a gente gostava de me ouvir contar anedotas picantes... Até me chamavam o Cantinflas de Ettelbruck,” lembra.
O pior ainda estava para vir. “Apareceram-me uns malucos a pedir para cuidar deles e para acalmar o mar. Achei suspeito porque o mar fica a quilómetros de distância e foi então que percebi: eram maricas!” A rapidez com que Amadeu chegou a esta conclusão tem uma explicação. Ao chegar ao Luxemburgo, o seu primeiro emprego foi como massagista de uma sauna só para cavalheiros na capital do grão-ducado, onde aprendeu a reconhecer os traços identificativos da homossexualidade. “Não é fácil mas se um gajo estiver com atenção enquanto está a massajar os genitais de um cliente dá para perceber se o tipo é larilas ou não. E ainda por cima, naquele sítio eram todos maricas menos eu,” explica. Com a continuação dos assédios deste tipo, Amadeu contratou um advogado e decidiu avançar com um processo judicial contra o padre cantor e nem o facto de ser um sacerdote o fez pensar duas vezes. “Padre ou não, ninguém pode andar para aí a dar a entender às pessoas que eu gosto de ter pessoas a pôr a mão delas na minha,” refere, “Olha se ele se lembrasse de cantar ‘põe tua mão na mão de outra coisa qualquer do meu senhor da Galileia?”
Contactado pela Inépcia, o padre Borga preferiu não agravar a polémica, afirmando apenas que a canção em questão é cantada há vários anos nas celebrações eucarísticas e não é de sua autoria. De seguida, pediu licença para voltar ao estúdio onde está a preparar a gravação de um tema em conjunto com o rapper Pac-Man dos Da Weasel que terá como título: “O Senhor é um dread e a Virgem é a minha dama.”

Dia dos Namorados..

O dia dos namorados tá a chegar, e como não podia deixar de ser, vamos lá "postar" sobre o assuntoNormalmente todas as pessoas gostam do dia dos namorados..O próprio dia tem uma característica muito especial: como deixa todos os que têm namoradas/os muito felizes, mesmo os que não têm, acabam por ser um pouco contagiados e deixar-se levar na onda de felicidade..E diz o vulgar leitor, ainda pouco apto para observações qualificadas..
-" Ó Mestre, mas normalmente os que não têm namoradas/os sentem inveja dos que têm, e acabam por ficar um pouco tristes.."
E eu digo-vos: É pá, se calhar até tinhas um bocadinho de razão.. mas isso era se os que não têm namoradas/os, esses falsos depressivos, fossem para casa muito tristes e passassem um dia miserável. O que não acontece.O que é mais frequente acontecer, é eles irem para um barzito da moda, embebedarem-se e acabarem na cama com outra/o "sem-namorada/o", sendo que com muita sorte, de manhã recebem um pedido de namoro da/o companheira/o de cama!! Se calhar esses mesmos recém-namorados, vão ter um namoro mais duradouro que os que no dia de namorados já tinham uma paceira/o!!Embora parece estranho, isto é o que de facto acontece!O dia dos namorados acaba por agradar a toda a gente!!

Bem... agrada a toda a gente.. menos a mim!!!

CALMAA Eu passo a explicar:Eu tenho um problema com o Dia dos Namorados assim como tenho com o Dia do Pai, Dia da Mãe, Dia do Trabalhador.. e etc!!Claro que todas as folgas que estes dias nos proporcionam, sabem muito bem... mas no fundo, no fundo, sei que estes dias são bastante ingratos e egoistas!!Que caralho! Porque é que não há um Dia dos "Não-namorados"??Podia ser o dia onde os não-namorados fizessem grandes festas, para celebrar o facto de não terem certas obrigações..Iam para casa das/os amigas/os onde se realizariam grandes orgias!! ..humm.. já estou a imaginar.. até mesmo os que já tinham namorada/o, podiam fingir que não tinham e entrar á penetra.. O dia anual da orgia universal!!! ehehehe
E o Dia do Pai e Dias da Mãe... da-se!!! Pergunto eu:MAS QUE É ISTO, CARALHO?!? PORQUE É QUE NÃO HÁ DIA DO FILHO?!?!?
Pois é! Será que só eu é que sinto falta de um Dia do Filho???E diz o leitor mais distraido:
-Mas ó Mestre, pro filho já existe o Dia da Criança!Olha que...fds!!! Eu já não sou nenhuma criança, mas ainda sou filho!! Mas como oficialmente o Dia da Criança não é um Dia do Filho, os meus pais já à muito se descartaram dessa obrigação..Proponho por isso a criação do Dia do Filho!!!Já agora, visto que tou numa de propôr coisas.. proponho também o Dia do Sexo, o Dia do Chocolate, o Dia do Insulto e Pancada, o Dia da Folga, o Dia do Descanso..etc, etc, etc e tal!!! (No caso do presidente concordar, alguns destes dias podem mesmo ser expansivéis a semanas!)E mais não proponho, que tou cansado!!ahh e que haja tambem o dia do Sporting :)

Este é um post normalissimo e que vem em teor de curiosidade,o Iker já á várias semanas me vem a fatigar porque cada vez que o Sporting joga em Casa,á um gaijo que aparece (tipo emplastro) com um cartaz a dizer "LIEDSON FAZ-ME UM FILHO!!!" eu sempre fui uma pessoa extremamente liberal (LIBERALISMOOOOOOOO) e nem comento as possiveis vertentes desta frase,mas das duas uma,ou é um Rabeta de um benfiquista e está apaixonado pelo Liedson, ou então é uma pessoa que se acha extremamente cómica...não desfazendo o facto de ser uma frase extremamente original.Entretanto mantendo o assunto dos cartazes,eis que aqui estou eu a ver o Benfica-Nacional ( sim tb gosto muito de assisitir a liga dos ultimos) e não é que aparece um gaijo com um cartaz a dizer "NUNO GOMES...HOJE HÁ JOGO DE HATTRICK"
pá é GENIAL,nós um clâ assiduo desse grande jogo que é o Hattrick,aparece-m o Nuno Gomes que tb anda nestes esquemas,será que aceita amigáveis? será que tem jeito para akilo e está numa divisão boa?e que tipo de treino terá? entre inumeras perguntas... será que á para aí mais algum jogador da bola com equipa inscrita lá :)

Kurt Cobain - O Casapiano

Para quem não sabe (alguém não sabe??) Kurt Cobain foi o vocalista da banda Nirvana..Tenho para comigo uma pequena teoria.. mas tava com um bocadito de receio de a publicar.. visto ser referente aquele assunto sensivel: A Casa Pia!!Ai valha-nos Nosso-Senhor-Jesus-Cristo-Que-Estais-Lá-No-Céu!!! "O que é que ele vai dizer agora!!"..Afastem-se os sensiveis..
Para mim o Kurt foi aluno da Casa Pia e também ele foi alvo de violações constantes.. Porém, pela minha teoria, algo o diferencia dos outros alunos.. ELE GOSTAVA!!!Lembram-se daquela música "Rape me"?? Pois..Essa música foi dedicada ao tão conhecido: Bibi!Se não se acreditam, observem melhor a música.. pus á frente alguns comentários só para vos guiar pelo meu raciocinio..
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Rape me- .................(o titulo diz tudo..)
Rape me ...................(olha ele a falar pro Bibi..)
Rape me my friend ...(amigo.. pois... até me admira como não lhe chamou 'morzinho)
Rape me Rape me again ...............(é que não lhe chegava uma..)
I'm not the only one (x4) ...............(eheheh! Pois não!! Foram tantos!!)
Hate me ........................(Ele também gostava do sadomasoquismo..)
Do it and do it again Waste me ...........................(eu não disse..)
Rape me my friend
I'm not the only one (x4)
My favorite inside source I'll kiss your open sores ........(é só amor, é só amor!!)
Appreciate your concernYou'll always stink and burn .......(olhem pra ele a fazer-se dificil..tss tss..!)
Rape me Rape me my friend .......(e lá vai ele outra vez..)
Rape me Rape me again ............(insaciável..)
I'm not the only one (x4) .....(o sonho dele era ser o único..tadito!)
Rape me! (x9) ..............(Raios parta o puto que é perverso!.."9x"?? foda-se!! )----------------------------
Tão a ver???O Kurt Cobain era uma maluca, uma doida, uma badalhoca!!..eu logo vi.. aquele cabelo solto.. loirinho.. só podia!!!
Rabeta de merda!!!

P.S. A sorte dele é já não estar entre nós,senão era já com 2 mesas na cabeça e 4 bikeiros na boca :)

Boys Band... porque têm de ter sempre 5 elementos??

A pedido de várias familias, comecei a semana passada uma investigação em busca do porquê de todas as Boys Bands terem 5 elementos.Indo de encontro ao centro da questão, fui falar com quem deveria perceber do assunto. Assim sendo, telefonei a um tal de "pato" que em tempos havia feito parte da primeira Boys Band portuguesa, que por sinal, até teve muito sucesso:
Eu: Atão pato, tá tudo?

Duck: É... tá-se mais ou menos...

Eu: Pois.. tou-te a ligar porque tou a fazer um estudo pra saber porque é que as BoysBands têm sempre 5 elementos.

Duck: Sim..

Eu: Era pra saber a tua opinião.

Duck: Pois.. sabes.. é que assim ficamos mais completos.

Eu: Ah?!? Mais completos?? Então e se fossem praí uns 60? Não ficavam mais completos?!?Duck: Não é isso.. É mais do género, como a natureza é perfeita e tem cinco elementos, nós tentamos aproveitar a fórmula.. percebes?

Eu: É, até percebo a ideia.. tirando o pequeno promenor de a natureza ter 4 elementos, não 5!!! Mas mesmo só com 4 elementos, sempre tem a água, o ar, o fogo e a terra... e voçês? Voçês o que é que tinham? Um pato??? Um melão???

Duck: Er.. pois.. foi o que se conseguiu arranjar..

Eu: Uma boa merda diga-se... E porque é que achas que voçês conseguiram ter sucesso em Portugal?

Duck: É que nós cantavamos bem, somos giros e tinhamos corpos fixes.

Eu: Pois.. sabes o que é que eu acho?

Duck: Er.. não..

Eu: Eu acho que voçês tiveram sucesso, porque imitaram os Power-Rangers!!! Voçês também eram cinco, também tinham alguns elementos "femeninos" no grupo, e as vossas coreografias pareciam copiadas de episódios antigos dos Power-Rangers!!

Duck: Er.. isso não vou comentar..

Eu: Pois não! Se calhar até é verdade!

Duck: Er.. A partir de agora só falo na presença do meu agente!

Eu: Ai sim?! Então vai-te lixar tu e mais o teu agente!

Duck: ...

Eu: E já agora, pr'alem daquela calinada dos 5 elementos da natureza, porque é que deste sempre respostas tão curtas? Nasceste burro, ou tás a treinar pra isso? És analfabeto ou é mesmo inteligência curta??

Duck: ...

Eu: Agora não respondes? ...Power-Rabeta do caralho...E desliguei o telefone.
Devo dizer, que não fiquei muito esclarecido com o telefonema.. Aquela história de ser para imitar os cinco elementos da Natureza, só me veio provar o que já desconfiava: os cantores das BoysBand, inevitavelmente acabam por ter 1 ou 2 elementos burros no seu seio... senão mesmo todos!!!Caros leitores, apesar de a resposta à pergunta não ficar respondida, acho que sempre se pode aproveitar a ideia dos power-rangers.. =)Bem, amanhã cá nos encontramos para mais 30 por uma linha(sempre posso dizer hj 31 por uma linha em memória ao benfica) hehe

SALAS DE ESPERA

Pra que é que raio serve uma sala de espera???Responde o vulgar leitor: "Pra esperar, ó urso!! Doh!"Mas está completamente errado. Uma sala de espera não serve para esperar.. serve de tortura psicológica!!Quando entro num consultório e digo:
Eu: Era pra consulta das cinco..
Balconista: Nome?
Eu: Mestre..
Balconista: Mestre... lMestre.. está aqui a sua ficha. Se não se importa, aguarda na sala de espera que já o vão chamar.Nessa altura saio disparado do consultório como se corresse pela vida!!!
Nessas salas de espera, somos obrigados a permanecer numa divisão onde se ouvem os gritos desesperantes dos pacientes que já entraram, e ainda por cima a única hipotese que temos de nos distrair é ler uma revista Maria ou então ir vendo o "A Vida é Bela" na tvi !!! Pergunto eu: Existirá tortura pior?!?A primeira e última vez que pus os pés numa dessas salas, passados dois minutos atirei com um vaso á televisão, peguei fogo ás revistas, agredi dois dos enfermeiros que me tentavam parar, e por fim saltei da janela (por sinal de um 2º andar).. Foi uma experiência traumática que não penso repetir..Pronto.. eu confesso. Por muito que eu quisesse, não poderia repetir.. Depois da experiência que relatei, a PSP fez o favor de mandar um comunicado a todos os consultórios com a minha foto e mandato de captura! Acho que a recompensa é 500 contitos..Foda-se! Agora é que eu tou a ver.. SÓ 500 CONTOS?!?! FODA-SE!!
Até a recompensa pelo piolhoso do Saddam era maior!! Esses paneleirotes!! Vou lhes pegar fogo á esquadra!!

P.S- o 30 por 1 linha não pretende incentivar actos violentos, por isso fica a mensagem: Se estão a pensar pegar fogo a esquadras de policia, não o façam sem a supervisão de um adulto competente. Obrigado. :)

Capuchinho Vermelho e o Louco-Mau

Já que tou numa onda muita manhosa e marada de alterar contos infantis e "futurisá-los" vamos cá falr de um mt giro que eu sempre axei mt mais interessante,o do capuchinho vermelho(que sempre axei que ela era uma mulher da vida,por causa dakelas roupinhas) :).
Era vez uma menina... (com 18 aninhos, que isto aqui não há pedofilias!), que vivia com a sua mãe. Quando completou os 18 anos, esta ofereceu-lhe um capuz vermelho, e desde então a menina começou a ser chamada de Capuchinho Vermelho.Um dia diz-lhe a mãe: "Capuchinho, vai levar esta sopinha à tua avó que ela está doentinha e tem fome. Mas vai pelo lado Este da floresta, que do outro lado costuma andar o Louco-Mau, e ele é perigoso..."A Capuchinho Vermelho disse que assim o faria, mas como era uma grande viva, porca e badalhoca, pra não dizer mesmo uma GRANDA PUTA!, decidiu que ia pelo lado Oeste pra tentar apanhar o Louco-Mau pra ele lhe dar o que o Caçador já não lhe dava á alguns dias..Só que o Louco-Mau tinha estado a ouvir a conversa toda atrás de um arbusto, e como não tava pra comer a filha quando tinha ali uma mãe tão boa, esperou que Capuchinho-Vermelho saísse, entrou pela casa dentro e encontrou a mãe já de camisa de noite, muito sexy, deitada na cama. Diz-lhe ele:
Louco-Mau: Fi Fiuu!!! E dizia o guião pra eu comer a avózinha!!!
Mãe: Ai ai! Socorro é o Louco-Mau e quer-me comer! Ai ai!
Louco-Mau: Comer? Á pois quero! E olha que desta vez não és tu que vais entrar na minha boca.. muito pelo contrário!! Eheheh!!!
Mãe: Aiiiiii!! Socorro!!!
E quando o Louco-Mau já se preparava pra agasalhar o chouriço, aparece o chulo do Caçador que estava na floresta a aconchegar a manta com a Capuchinho Vermelho, e ouvira tudo:
Caçador: Que é isto?! Mas o que é que se passa aqui?! Parece que á festa e não fui convidado?!?Louco-Mau: Tem calma rapaz. A carne quando é boa, chega pra todos! Vai te ocupando com o capuz que daqui a um bocado já se troca! Temos tempo de comer as duas!
Caçador: Eheheh!! Á pois temos!!!E assim, enquanto o Louco-Mau se ocupava com a mãe e o Caçador com a Capuchinho Vermelho, todos viveram felizes para sempre.(Todos quer dizer... todos menos a avó, que entretanto, na ausência da sopinha, tinha morrido à fome!!)
assim fica sempre melhor,ao revés da velhota ter morrido,mas não arranjei imaginação de pôr aki um carpinteiro kk a comê-la tb :)

AS TRÊS PORKINHAS

Era uma vez três porquinhas!! Elas viviam todas juntas com a mamã porca, até que um dia decidiram ganhar independência..
Porquinhas: Mamã, vamos sair e construir cada uma sua casa, tamos fartas de viver contigo.. cheiras mal!!!
Mãe: Oh filhinhas finalmente!! Tava a ver que nunca mais me deixavam sozinha!! Ide, ide, mas tende cuidado com o Louco-Mau que ele anda por aí a papar as porquinhas mais descuidadas..
Porquinhas: Ai mãezinha... se tudo o que tu dissesses fosse verdade...
Mãe: Ai suas grandes badalhocas! Até parece que foi isso que vos ensinei! Saiam já da minha casa!
E assim as porcas deixaram a sua mãe, separaram-se, e foram construir as suas novas casas..A primeira decidiu construir uma casa de madeira.. O Louco-Mau ia a passar e a Porquinha mais nova vendo-o a passar da janela gritou-lhe:
Porca: Ó Louco-Mau, não tás com fominha?? Olha que eu sou jeitosinha..
Louco-Mau: Er... não obrigado... acabei de comer agora.. (o Louco-Mau tinha acabado de sair da casa da Capuchinho..)
Porca: Mas Louco-Mau, eu construí uma casa de palha.. vem-me dar calor até pegar fogo á casa..
Louco-Mau: Tu ainda és muito novinha.. acho que vou passar a vez a outro..
E o Louco-Mau seguiu o seu caminho.Quando chega á casa da Porca do meio, esta grita-lhe da janela:
Porca: Ó Louco-Mau, não queres vir provar das minhas tetinhas??
Louco-Mau: Não.. não tou com fome..
Porca: Mas eu construí uma casa nova de madeira.. vem dar-lhe um toque pessoal com o teu tronco...
Louco-Mau: DA-SE, PRO CARALHO DAS PORCAS!!! Já disse que não tenho fome!!
Já algo chateado, o Louco-Mau seguiu o seu caminho. Quando chega a casa da mais velha e esta o chama:
Porca: Ó Louco-Mau não queres vir comer uns "biscoitinhos"?
Louco-Mau: Já conheço esses "biscoitinhos"... não obrigado.
Porca: Mas eu construí uma casa de tijolos.. não queres vir dar umas "pinceladas"???Louco-Mau: Ó FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE!!!VÊ LÁ S NÃO QUERES LEVAR COM UMA CADEIRA NOS CORNOS
O Louco-Mau não aguentou mais, encheu o peito de ar, e bufou!!Voaram tijolos, janelas, portas, chaminé e toda a casa!! Até a Porca voou!!Não se contentando com esse facto,o Louco-Mau volta pra trás e faz o mesmo nas casas da Porca mais nova e na do meio!! Voou tudo!!!Não sobrou nada nem niguém!!
-FIM-

Morais da história (cada um pode escolher a que gostar mais, visto que se podem tirar vários ensinamentos deste conto):
1ª- As Porcas da história eram umas grandes putéfias!!
2ª- Não interesse de que é feita a casa, se se chatear muito o Louco-Mau, voa na mesma!
3ª- Mais vale uma Porca caladinha, do que três a voar!
E com mais um conto tradicional actualizado, me despeço.

Um grande Bem Haja